Pelusas de Habitación

Día 23?

2011-10-03T00:56:00.001+02:00

Hoy vengo a hablaros de un tema digno de las mejores obras de novela negra. Algo tan sumamente sobrenatural, como excepcional y misterioso. Quiero hablaros del olor que hay en los ascensores. De uno en particular. El de la laca del pelo.

<- El arma del delito

Ayer llegué a mi casa como siempre, me puse el pijama como siempre y leí una nota que había encima de mi cama, como nunca. La nota decía que bajase la basura.

Bueno, el caso es que entré al susodicho ascensor y al momento me invadió un aroma que en un principio califiqué de ~~asqueroso~~ ~~vomitivo~~ desagradable.

Bien, ahora os pongo en la tesitura de alguien que está en un sitio cerrado y empiezan a gasearle. Algo que a unos os recordará automáticamente a los prisioneros de guerra en la época nazi, y a otros quizás la zona de fumadores de cualquier bar de barrio. Cualquier bar de barrio nazi.

Típico bar nazi que se puede ver en cualquier barrio.

Sea como sea ahí estaba yo, contando los pisos del 5 donde vivo, hasta el ansiado 1 que era donde se encontraba la libertad. Una libertad libre de dióxido de carbono y otros gases totalmente nocivos.

[5]
En este piso se encuentra el típico momento donde entras y antes de que se cierre la puerta del ascensor ya notas algo raro. Algo que normalmente no está ahí y que presientes a los pocos segundos. Como cuando llegas a tu habitación después de clase y notas que tu habitación huele a limpio, ya sabes que ha entrado tu madre.

[4]
Aquí aun tienes plenas facultades. Sabes dónde estás y lo que está pasando. Pero cada vez es más y más difícil respirar. De momento reconoces ese olor. Si... Es... Laca! Joder, otra vez la abuela del tercero ha vuelto a salir con sus amigas.

Una genuina'Party Hard'

[3]
Ya has reconocido el olor, pero te das cuenta que no sirve de nada saber eso. El tiempo se ralentiza y el número se ha quedado fijo en el 3. Para intentar ocupar tu mente y no perder la consciencia intentas pensar en otras cosas.

[2]
Ya queda menos, tu mente casi ha desconectado y no piensas más que en cosas banales (que si has cerrado la puerta con llave, que si le has puesto comida al perro, que si le has dado las llaves de comer al perro, que no si en realidad tenias perro...). Y de repente, pling!

[1]
Te tiras fuera como puedes, de golpe y totalmente blanco. hincando las rodillas en el suelo empiezas a pegar bocanadas de aire a lo bestia. Como si te fuese la vida en ello (literalmente). Sólo piensas en sobrevivir, eso es lo más importante.

Poco a poco recuperas el color y la sangre vuelve otra vez a tu cerebro. Reparas en que media comunidad de vecinos entre los que aguardaban el ascensor y curiosos que se asomaron al oír aquella respiración infrahumana están a tu lado, mirándote fijamente.

Poco a poco te levantas del suelo, impasible. Los miras uno por uno. Hay tanto silencio que oyes la sangre bombear en tus oídos, y sólo se te ocurre decir:

La laca es la lacra de esta sociedad.

<- Imagen aproximada de lo que pasará a continuación

Dicho esto sales del edificio entre los aplausos y vítores de toda tu comunidad de vecinos, entre ellos tus padres llorando emocionados, sabiendo que han hecho un gran trabajo contigo, inculcándote unos valores que te llevarán a lo más alto... O a lo más bajo, depende del botón que tiques en el ascensor.

Dia 22

2011-07-17T19:29:00.001+02:00

Hoy voy a relataros algo que tiene un poco de verdad y muy poco de cierto.

Hace unos pocos días volvía a casa después de pasar un rato tomando algo con unos amigos.

2:00 a.m.

Abrí la puerta con la llave y girando el pomo como es lo habitual. Los días que me siento motivado entro a través del cristal de la ventana tirándome en plancha, o por la toma de aire de la cocina, por el simple hecho de hacer algo diferente. Aunque mi madre no apoya mi actitud emprendedora y entusiasta. En fin, madres.

Una vez me hube cambiado dejando mi colt del 65 en el cajón de la mesita de noche y mi gabardina junto con mi sombrero en el armario, me dispuse a bajar al salón a mirar la tv hasta que me entrase algo de sueño.
Normalmente cuando quiero que el sueño me entre rápido, la enciendo.

2:30 a.m.

Primer canal: Teletienda.

Zap

Segundo canal: Predicciones. Con el típico mago/ brujo/ místico/ sacacuartos

Zap

Tercer canal: Reposición de una serie cutre

Zap

Cuarto canal: Porno

…

…

…

Zap

Y aquí es donde viene lo bueno: Quinto canal

Una peli que se llamaba Arac Attack

No es una película llamase especialmente la atención.

De hecho ni siquiera es una buena película, básicamente porque la mejor escena es cuando Scarlett Johansson le pega una descarga con un aparato eléctrico a su novio en los genitales porque éste quería meterle mano. (Bueno, todos somos humanos ¿No, Scarlett?).

Bueno, no voy a mentiros. Lo mejor de esa película es Scarlett Johansson

Menciono este film porque me dio un tema para pensar.

Qué pasaría si ~~Scarlett Johansson nos electrocutara los genitales~~ unos bichos gigantes nos atacasen ¿Estaríamos preparados para afrontarlo?

Película inspirada en la llamada Crisis del pepino

Yo no tengo la solución porque apagué la tele antes de que acabase, en parte porque es más entretenido pensar como librarme de estos bichos sin ayuda y en parte porque lo que estaba viendo ya era infumable de por si.

¿Vosotros qué haríais en caso de tener que sobrevivir? ¿Matar antes de ser matado? ¿Huir? ¿Tratar de ligarse a Scarlett mientras peleáis o huís?

"Claro que aquí estaremos seguros, querida. Métete en la cama y verás."

Todo esto nos lleva a la columna central de toda película americana.

Espero que estéis de acuerdo conmigo en el siguiente desarrollo:

- Chico conoce a chica.

- Ambos se hacen compañeros

- Se empiezan a gustar

--Momento Bajón--

- Chica se pelea con chico o viceversa

- Escenario trágico donde parece que todo va a acabar mal.

- Chico se reconcilia románticamente con chica. O viceversa, claro.

- Momento de frase pastelosa rollo: Te dije que siempre estaría contigo.

- Y se comen las perdices (Y otras cosas que no diremos por el tema del horario infantil).

Aqui os dejo una gráfica del desarrollo de la película. Si, es del precio de la vivienda, pero siempre queda profesional poner una gráfica. El texto es lo de menos. Como diría Maradona, lo que importa son las rayas (jejejejejejejejejjee...)

Bueno, esto es todo por hoy. De momento estoy cumpliendo las expectativas de actualizar todo lo regularmente que puedo. Pero esto es como las pelis americanas, en cualquier momento puede haber un momento bajón, aunque sin duda todo acabará como tiene que acabar.

Comiéndonos las perdices.

Dia 21?

2011-07-13T13:55:00.002+02:00

Hoy vengo a hablaros del verano.

Esa estación que de pequeños nos parecía mágica y fascinante. Con la playa como telón de fondo (en algunos casos montaña, no voy a discriminar ese sector para lectores sensibles).

Pues eso señores. Esta tarde me ha dado por reflexionar en lo que hemos cambiado de ese tiempo a esta parte... Bueno, también me ha dado por reflexionar porque ahora, años después, también tengo algo mágico y fascinante.~~El LSD~~ El tinto de verano.

El objeto inspirador.

Ahora bien. En mi caso mis veranos suelen ser igual que los de hace 10 años. Es decir:

-Sigo poniendo coca cola y patatas en mi cumpleaños (que cae por estas fechas)
-Sigo bajándome a la playa con los amigos de siempre.
-Sigo mirando a las chicas en bikini. Fijamente.
-Sigo meándome en el mar.

Esto último puedes hacerlo en cualquier época del año. Si tienes ~~cojones~~ arrojo.

Dejando al lado un poco el tema de la niñez. Ahora todo es distinto en el sentido de que ya no se vive con igual ilusión. Conforme te haces mayor todo pierde su encanto, y hablo desde la más absoluta experiencia. Lo que he visto desde mi terraza durante todos los años que llevo veraneando en casa de mi abuela lo avalan.

Mi abuela es muy maja, me hace guisado día si día también. Y yo se lo agradezco día si y día tampoco.

He visto personas muy dispares, pero en los que me quiero centrar es en las familias, que van siempre con el mismo pack:

-Nevera
-Sombrilla
-Sillas/tumbonas de playa
-Toallas/ esterilla
-Uno/ dos hijos de naturaleza ~~hijoputesca~~ hiperactiva.
-Opcional) Pareja de yayos. Con bocadillos.

Esto por naturaleza va unido al estrés desde mi punto de vista. Y una vez que tienes a tu cargo uno o dos hijos de 3 años en adelante te despides de ese relax que te proporciona un buen día de playa a solas con tu pareja o amigos.

Y si a eso unimos a la pareja de yayos olvídate de enterarte incluso que estás en la playa.

En conclusión. Todo tiempo pasado fue mejor, y si no que se lo digan a ese padre/ madre estresados cuando acaben su jornada en la arena. Eso si, si queréis preguntarles hacedlo desde una distancia mínima de seguridad, la suficiente para que no os alcance la nevera o la sombrilla.

Acabo con mi recomendación anual (jejejejej jeje…)

La Última Lección

Autor: Randy Pausch
Editorial: Debolsillo

Os adelante un spoiler que es demoledor, incluso típico. Pero al mismo tiempo necesario para comprender el por qué debéis leerlo:

El protagonista muere al final.

Pero
Él ya lo sabe. De hecho lo sabe desde un principio. Y por ello cuenta cómo cumplir los sueños de la infancia, desde el punto de vista de alguien que sabe que le queda un tiempo limitado y muchas cosas por hacer.

Tiene un contenido que de verdad te hace plantearte muchas de las cosas de tu vida diaria.
¿Que el final será triste? Si.
¿Que aprenderéis nuevas cosas y posiblemente valiosas para vosotros? Si

Lo dejo ahí. Un beso y un abrazo al que haya aguantado leyendo esta actu hasta el final.

Hasta pronto.

Día 20?

2010-10-03T15:00:00.000+02:00

Hoy es un día especial, cumplo 20 actualizaciones desde que abrí este espacio para escribir mi dia a dia de una manera que más o menos resultase amena y entretenida.
Veo que lo estoy consiguiendo, porque pienso celebrarlo con todos mis seguidores.

Siempre soy el alma de la fiesta.

También iba a compartir mi alegría porque casi un año después conseguía sacarme el carnet de conducir a la segunda.
La ventaja de actualizar esto cada año bisiesto es que me puedo ahorrar owneds el que me hizo nuestra ~~odiada por todos~~ querida DGT

11 días después de haber aprobado, me llamaron para decirme que estaba suspendido.

Mi cara mientras escuchaba la noticia de boca de mi profesor de autoescuela.

Mi cara al enterarme de que todo lo que estaba pasando era real.

Mi briconsejo de hoy:
No os fiéis de lo que os digan, constatarlo primero y alegraos/entristeceros después.

En otro orden de cosas, he empezado un módulo superior de gráfica publitaria, lo que significa que con un poco de suerte dentro de unos tres años podré inundar el mundo de publicidad con toda mi ~~mierda psicótica y paranoide~~ habilidad para transmitir mensajes.
Espero poder hacerlo lo mejor que pueda.

Pero ahora mismo no pienso en otra cosa más que en volcar el coche en el examen el próximo día con el examinador dentro.

O mejor estamparlo contra un muro.
O mejor aún estamparlo contra otros examinadores.

Estudiante momentos después de su suspenso.

Y chicos y chicas, atrapados de todas las edades. Hoy llega la olvidada sección (que no recuerdo si ya la había puesto, y si no me lo invento) Recomendaciones!

Para la DS.
- Quien no tenga una DS, que se baje un emulador.
- Para quién no tenga un PC, que se compre una DS.
- Y quién no le interese el juego, yo lo respeto y le mando un abrazo desde aquí.

Hasta la próxima.

Dia 19?

2010-09-02T12:19:00.000+02:00

Eh? Tenía un blog? Pues parece que sí, así que voy a desempolvarlo unos minutos para agradecer a toda esa gente que me ha leído en algún momento aburrido de sus vidas.
A todos ellos, a los que les parece una mierda, sinceramente... Gracias.

Como siempre pasa cuando digo que volveré a actualizar mañana, yo se y todos los demás también que nunca es cierto.
Como voy con prisa, aprovecho que he sacado el tema de las mentiras.

Seguro que habréis oído muchas. Hay de todas clases: Pequeñas, grandes, altas, bajas,morenas, rubias, de ojos azules...
Mi favorita es: Yo no he sido.

Es una mentira que aprendemos de pequeños y pase lo que pase se mantiene. Desde el niño al que pillan pintando las paredes, hasta el anciano al que pillan porque ha metido la dentadura en el lavaplatos.

Él en realidad no es cojo y se llama Hugh Laurie. Lo siento, niños.

Aparte de esta mentira/ comodín, existen muchas otras para salir del paso que por suerte se han registrado a lo largo de los tiempos. Entre ellas he recopilado algunas:

- Ese vestido te queda muy bien.
- Está muy bueno.
- Cuando seas mayor lo entenderás.
- Sólo estábamos jugando.
-(nombre de personas fallecida) se ha ido al cielo, con los angelitos.
- Drogas? Qué es eso?

"Y ya sabes que si te tocas ahí, se te caerá y te quedarás ciego."

En fin, hoy actualización rápida.

Mañana prometo escribir de nuevo.

:)

Día 18?

2010-03-25T16:57:00.000+01:00

Buenas noches.

Qué decir... De momento no tengo mucho tiempo para dedicarle a esto. Bueno, en realidad sí pero ya sabeis lo que pasa con estas cosas, uno empieza con ilusión, con ganas... Cual trabajador en su primer curro. Sólo que a las dos semanas ya piensa que cobra una mierda, que su jefe es un cabrón y que es el último mono en la oficina.

La única diferencia entre ese trabajador y yo es que no cobro una mi~~erda~~seria, soy mi propio jefe soy el primer y último mono. Comprendéis mi motivación ahora, no?

Ennnnnnn fin, dejando a un lado el compromiso indiscutible que tengo para con mi blog, quiero hablaros de algo muy interesante que tengo entre manos. Y no, no es lo que pensáis.

Os hablo de un proyecto personal en el cual tienen cabida todos los que quieran participar. Y lo voy a llamar Proyecto Blackbook, aunque irá variando como todo el contenido que se ponga ahí.

Este proyecto es a la vez simple pero complicado de explicar exactamente.
Básicamente es una recopilación de cosas útiles para la vida diaria o para cuando llegue el momento necesario en el que tengas que usarlos. Son cosas que sabemos porque nos lo han contado nuestros padres/abuelos/hermanos/tíos/vecinos/vagabundos alcohólicos.

O bien porque has sido emprendedor y visionario y lo has descubierto tú solo.

En ese caso, molas.

Ejemplos de lo que cabe en el B.B:

- Si tienes una baraja de cartas desgastada y se pegan unas con otras haciéndote difícil la tarea de barajar, aplícales polvos de talco y quedarán como nuevas.

- Si no quieres que al echar la Coca- Cola en el vaso, se llene de engorrosa espuma que sube y te llega hasta el borde del vaso, llénalo con agua previamente y vacíalo. Prueba entonces a poner la Cola, a ver que ocurre. (Thnks 4 the info, Paw)

- Diferentes recetas de cocina, como puede ser la elaboración de crepes o cómo hacer una buena salsa carbonara, incluso como hacer un huevo frito (Aunque os cueste creerlo hay gente que es ~~lerda~~ poco mañosa para esto de la cocina.

- Elementos que sirvan de inspiración, como por ejemplo fotografías, frases o incluso logotipos.

Cosas que no se pueden meter en el B.B:

- Aunque este proyecto es muy, muy abierto, no todo tiene cabida. Pueden valer incluso experiencias personales pero que sean de validez para el resto de personas que lo lean.

NO sirven experiencias personales/ obviedades tales como:

-Ayer me encontré 1 euro. Soy un tío afortunado y toda la gente debería saberlo.

- Hoy he tocado a mi novia por primera vez.

- Existen cartuchos de tinta de marca blanca y te cuestan menos que los originales.

Como hoy la actualiazación va de diseños, os dejo con la ya entrañable sección de cosas que hago.

Autoretrato al más puro estilo Gorillaz.

Mañana o dentro de dos meses actualizaré con el final (polémico?) de una de las series que más me han marcado. Ya imagináis por donde van los tiros, no?

Un abrazo.

Dia 17?

2010-03-17T00:37:00.000+01:00

Aquí estamos de nuevo, antes que de costumbre.
Esperaba volver dentro de un par de meses, pese a mi palabra. Pero fuerzas exteriores a mí, me han pedido que actualice... Y como quiero mucho a estas fuerzas exteriores, ahí vamos :)

Como novedad principal, decir que ya soy oficialmente un Técnico en Autoedición, con todas las letras. Me ha costado dos años y medio de mi vida, de los cuales me medio-arrepiento de haber perdido uno. Por causas tales como la vagancia extrema (véase la entrada anterior a esta en el blog) y otras como la falta de motivación.

Me medio arrepiento porque por otra parte pasé momentos divertidos que ya contaré en otro momento.

El " y medio" ese de pico es por el proyecto que he citado en entradas anteriores. Ese proyecto en el que me jugaba el todo por el todo y que me ha mantenido en vilo dos semanas y pico gracias a la ~~incompetencia~~ efectividad y rapidez de ~~esos holgazanes~~ el grupo de evaluadores

El jurado

Por suerte ya puedo rellenar mi currículum con algo que no sea "actualmente cursando estudios de...", y eso es algo que hay que celebrar.

El jueves me marcho 4 días a una casa rural en un sitio en medio de ninguna parte. Por lo que he visto del sitio puede estar bien, sólo que no hay mucho que hacer por lo que pude concluir de la conversación con mi madre. Algo así:

- Mira que sitio más chulo hemos encontrado; Hay piscina, las camas no están mal, tienen un salón con una TV y un futbolín...
- Ya, ya... Si eso está muy bien ¿Pero que hacemos para divertirnos el segundo día?
- Tiene futbolín, TV con cable y una piscina...

La piscina que seguramente me encontraré al llegar

- Ya ves tú que guay, una piscina en Marzo y en medio de la sierra.-

Me armaré con mis tres amigos infalibles para estos casos de desesperación. Una psp, un mp3 y las cartas (clásicas o del Uno). Todo sea por escapar de la naturaleza y el aburrimiento a la larga que conlleva.

Algunos diréis, "si no te gusta, ya podrías quedarte en casa perdiendo el tiempo haciendo cualquier cosa inútil,~~jodido atrapado desagradecido"~~ querido amigo.

Error! Todos, sin excepción, seguro que habéis tenido alguna vez una escapada familiar,a lo buen rollito para estar todos juntos. Pero hay de ti si dices que pasas de ir...
Ese buen rollito se transforma en una masa de odio que desemboca en una frase que todos, sin excepción también, hemos oído.

Pues te vienes, quieras o no.

Y más ahora que se acerca el día del padre*.
*Recordad chicos y chicas, el 19 de este mes, Viernes. Hay que felicitar a papá :)

||
Sencillo ejercicio para averiguar que familia se acerca más a la realidad.->

Después del esfuerzo mental, relajémonos para dar paso a un nuevo capítulo de COSAS QUE HAGO.

Esta vez es sólo una cosa, espero poder subir alguna más muy pronto.

Las tres iniciales de mi nombre, en un estilo que puede recordar a las tapas de los juegos de FF.

Os dejo con un par de recomendaciones para pasar el rato si estáis en un apuro como el mío.

Para los que tengan una psp

Fat Princess

- De lo más entretenido que he visto últimamente. Sabemos que problemas trae la piratería, por eso no diré el nombre de ~~espalpsp~~ la página en cuestión.

Para los que tengan una NDS

Scribblenauts

- No he visto nunca un juego mejor para desarrollar la imaginación. Ojalá hubiese páginas ~~como espalzone~~ que tuviesen la opción de descargarlo.

Para los amantes de la lectura, recomiendo encarecidamente (y no lo digo sólo yo).

El nombre del viento
Editorial: Plaza Janés
Escritor: Patrick Rothfuss
Precio aprox: 22€ (parece caro, pero vale mucho la pena)

De él sólo decir que enganchará al principio de leerlo, y por si os interesa el autor está en proceso de sacar el segundo. Espero que os guste.

Y enlazando con la lectura, y a petición de un amigo que escribe y esas cosas, dejo el esperado (entre los que la conocemos) Nº 2 DE LA REVISTA AHA.

www.megaupload.com/?d=QV8R4LG2

AVISO: El contenido de la revista puede herir la sensibilidad de más de uno,de dos y de tres personas simultáneamente. Abstenerse de dar parte a la policía, más que nada porque ya están sobre aviso.
Espero que os guste tanto como a mi :)

Nada más por hoy. Espero estar aquí dentro de 4/5 días con material fresco... o no tanto.

Sed felices.

Dia 16?

2010-02-13T22:58:00.000+01:00

Después de eones de soledad en el blog, creo que es hora de limpiar un poco las pelusas de la habitación y darse un poco al lío de actualizar.

He estado fuera de mi cubículo unas dos semanas por motivos de viaje. De turismo ~~sexual~~ y placer, todo hay que decirlo.
Esta vez he ido a Galicia, que es un lugar obligado para mí cada vez que me voy de escapada.
Para quién no sepa de la gastronomía de por allí, he de decir que es de lo mejorcito ~~para ganarse unos kilos de más~~ para disfrutar comiendo.
A continuación cito algunas de sus delicatessen, para quién un día se anime a ir, que se vaya a lo seguro.

Pulpo a la Gallega (cómo no)

Empanada gallega (A elegir el contenido)

Pimientos de padrón (unos pican y otros también)

Orejas (respostería)
/\

\/
Y para acompañarlas nada mejor que algo típico gallego, un poco de cola cao ~~con droja~~

A todo esto, para disfrutar de estos y otros muchos manjares, tienes que superar una dura prueba. Muchos han enloquecido y otros simplemente se han lanzado en marcha a causa de la presión.
Si señores, me refiero a los trenes de la RENFE.

Siempre es el mismo patrón, siempre el mismo.
- Entras con tus maletas (de 40 kg. cada una) al andén.

- La gente mira como haces el esfuerzo supremo para entrar o las maletas o tú,o ninguno de los dos, hacen sus apuestas y algunos hasta te ayudan.

- Consigues entrar, ok. Ya casi lo tienes. Pero ahora viene el más difícil todavía; Consiste en meter tus maletas de 40 kg. en un habitáculo de 50x50 cm. Aquí las apuestas se intensifican y hay gente que te vitorea/abuchea. Y algunos hasta te ayudan.

- Llegas a tu asiento ¡Por fin! Ya estás preparado para tu viaje de placer... O no.

- Al principio te reparten esos auriculares último modelo. Esos que consisten en un adorno en el que uno es de color rojo y otro azul. Así queda claro cual te tienes que poner en la izquierda y cual en la derecha,no?

- Cuando por fin has conseguido sintonizar la voz de la película que ponen en la minipantalla, ves que uno de los auriculares empieza a resbalar poco a poco de la oreja, pero no pasa nada, se puede sujetar con la mano.

- Empiezas a relajarte, suave traqueteo del tren, la película es mala pero por lo menos vas cómodo y entonces... traspasando la barrera sónica que crea el auricular y tu oreja, oyes algo que te provoca una sensación como esta:

QUERID... VIAJ... PRÓ... MA ..ARADA, ALBACETE!!!

- A estas alturas ya pasas de todo y te levantas a relajarte donde sea. Próxima parada, la cafetería del tren.

- Después de la odisea de mantener el equilibrio entre vagón y vagón,casi caerte encima de algún viajero igual de cansado psicológicamente que tú y por ello con bastante mala leche, llegas a tu destino.

- Hasta aquí todo normal, la gente está tranquilamente tomándose su bocata/café/cola cao (sin droja). Así que, confiado, le pides al camarero un cortadito para alegrarte la mañana. Y cuando ya todo parece encarrilado, le pides al tío la cuenta mientras sacas tus céntimos y el tío va y suelta. Es 1'50.

- ...

No eran 80 céntimos?

- Sales de allí con toda la prisa con la que te permiten tus continuos zarandeos y te diriges hacia el baño.

-Entras cerrando la puerta tras de ti y te apoyas en ella exalando un largo suspiro... Que se queda a la mitad porque te llega un olor a ~~la madre de todas las mierdas~~ excremento humano. Menos mal que hay una barra para apoyarte en caso de mareo. Menos mal que hay un grifo a mano para refrescarte. Menos mal que el viaje sólo dura 12 horas.

Sólo dura 12 horas.

Dia 15?

2010-02-03T23:04:00.000+01:00

3 Días después de.

El estreno de LOST y del nuevo diseño de página, me dispongo a hacer análisis provisional.

1º- Parece que la gente definitivamente se ha vuelto loca con esta serie.

2º- El diseño del blog ni fú ni fá de momento. Si sigue así, dejaré el diseño. Si el resultado es negativo, lo dejaré igualmente.

Joder, joder!! Me voy a perder el principio. Me cago en la leche, Merche!

Resaltar que las horas previas al estreno fueron casi apocalípticas en la red, tal fue así que se podían leer frases que podemos clasificar como:

Gente

Agresiva: QUÉ PASA QUE NO PUEDO BAJAR CPÍTULOS DE LA PRIMERA TEMP. Y LOS PRIMEROS DE LA SEGUNDA? PARA IR HACIENDO TIEMPO QUERÍA VOLVER A VERLA PERO ME QUEDAN LAGOS…
CÓMO PUEDO HACER?
THANKS!

Groupie: no lo puedo creer que voi a tener que esperar tano para ver la sexta temporada por dios me quiero morir!! parece exajerado pero no nos pueden dejar asi.. de mi opiñon, muy mal que tarden tanto en estrenar la sexta temporada !! estoi desiluicionadicima!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Exigentes: Hola, solo quiero dejaros mi opinión. A mi parecer el doblaje de la serie de perdidos (Lost) al español es de las peores que he visto. Yo la veo en version original subtitulada y hay mucha diferencia cuando ves el doblaje. Mi consejo… ved las series en version original… una URL ~~blablabla~~ Un saludo… chao

Defensora de los guionistas: al listillo que se cree que sab ele final antes de que este escrito … GILIPOLLAS!!!!!!!!!!!!!!jajaj tu vida es triste si la pierdes haciendo asi el subnormal.

???: son unos hijos de puta todos,son unos hijos de puta todos,son unos hijos de puta todos,son unos hijos de puta todos,son unos hijos de puta todos,son unos hijos de puta todos,son unos hijos de puta todos,son unos hijos de puta todos,son unos hijos de puta todos,son unos hijos de puta todos,son unos hijos de puta todos,son...

Gente frente a los estudios de Cuatro manifestando amablemente sus deseos.

Ahora solo queda contar los días que restan para mi presentación y un más que posible viaje a Galicia. Y aquí es donde se presenta un reto bastante importante.
Casi 12 horas de trayecto en el que una vez se agote la batería del ordenador, me canse de escuchar música y me mareé de tanto leer; empezarán los problemas.

Espero tener aguante suficiente para no caer en el engaño de las películas baratas de la Renfe o peor aún... los documentales.

Instalar Tv en los baños del tren no fue una buena idea.

Los cinco primeros minutos están bien, pero luego entre que los cascos empiezan a fallar, los documentales/películas los has visto mil veces y son un peñazo y que los niños en el vagón empiezan a notar que ya llevan demasiado tiempo sin dar la vara; Lo próximo que recordarás es estar saliendo del vagón custodiado por dos guardias, gritos, revuelo y un montón de flashes enfocados a tu cara.

Bueno, espero no llegar a ese extremo y todo se me pase tomándome un ~~caro a la par que asqueroso~~ rico café de la cafetería del tren mientras veo pasar el paisaje.

Os dejo con un logo para la sección cosas que hago que he inventado para el nuevo ~~cacharro~~ producto hecho realidad de la mano del famoso ingeniero de Apple, Steve Jobs.

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Cosas que hago

Antecedentes:

2007, presentación oficial del Iphone

Logo oficial de Apple

2010, presentación oficial del Ipad

Logo no oficial en 2010

Día 14?

2010-02-02T16:40:00.000+01:00

Después del parón prolongado, más que por fiestas por perrería, vuelvo.

Y no solo yo, vuelven varias cosas; entre ellas:

1. Un nuevo diseño del Blog (Aunque a lo mejor varía).
2. Un apartado al que llamaré "Cosas que hago"*.
3. LOST

*Por cosas que hago no me refiero a mi vida cotidiana como lavarme los dientes o contar los manises de las paredes mientras estoy sentado en el WC. Me refiero diseños que se me vayan ocurriendo y que pondré por aquí en días aleatorios.

No cabe decir que hoy hay estreno mundial de la nueva y última temporada de Perdidos. Acongojado me hallo.
Lo que no entiendo es por qué lo llaman mundial, cuando aquí en España se estrena justo una semana después, es decir, el 9 de Febrero.

John Locke. Él siempre vuelve. SIEMPRE.

Mientras hacía tiempo para reunir fuerzas suficientes para escribir he descubierto una cosa que se llama deporte.
Y una aplicación de este es el baloncesto.

Recomendación para atrapaos como yo es salir por lo menos 3/4 días a la semana aunque sea a andar, con un mp3/mp4 y una hora/hora y media será suficiente.
Si eres un ~~cabrón~~ atrapao con pasta, píllate un mp5.

Con este te puedes grabar mientras corres y luego fardar delante de tus amigos.

puntoyaparte.

Hoy voy a estrenar el espacio de "Cosas que hago" con un par de logos que me he inventado sobre la marcha:

Espero que os gusten, si no es así podéis tirármelos a la cara tranquilamente. Es lo bueno de este blog, que tiene infinitas maneras de interactuar con su autor. Tanto para felicitarme, como para ponerme a parir. Os quiero.

Nada más por ahora, me voy a pillar ~~un ciego~~ mi mp3 y a pensar que pongo mañana.

Sed felices.

Dia 13?

2010-01-06T22:47:00.000+01:00

Perdón por el retraso. Eran fiestas.

Ante todo, Feliz Año 2010 :)

Por el test del día anterior veo que sois más de Papá Nöel y de Święty Mikołaj con lo cual saco tres conclusiones:

1. Que no sabíais que Papá Nöel y Święty Mikołaj eran la misma persona.
2. Que si que lo sabíais pero en vuestras casas se ha asentado la cultura Finlandesa
3. Que los Reyes Magos apestan.

Bonita estampa de cordialidad y buen rollo cultural en los balcones españoles.

Estos días de inactividad han sido francamente buenos en el sentido productivo de la palabra. Este año mi Święty Mikołaj se ha portado realmente bien.

Y sí, se puede deducir que soy más del gordo de rojo que los otros tres tipos pero por razones de peso, entre ellas:

1. Aunque los Reyes Magos sean tres, a mi de pequeño siempre me tocaba ~~el negro~~ Baltasar y me traía sólo un regalo. No soy racista, era un niño que esperaba demasiado.
2. La fecha en la que llegan los Reyes Magos es un poco fría en el sentido de que ya casi han pasado las fiestas cuando llegan ellos y los niños tienen un sólo día para disfrutar los regalos antes de empezar ese castigo que es el colegio/instituto. No compensan para nada ese duro golpe.
3. Por último y la razón más arrolladora es simplemente, carbón.

En EEUU, los trabajadores más desfavorecidos han sustituido a Baltasar por otro tipo negro de más caché.

Según la RAE, carbón significa:

1. m. Materia sólida, ligera, negra y muy combustible, que resulta de la destilación o de la combustión incompleta de la leña o de otros cuerpos orgánicos.

Según los niños es:

1. Ese trozo de mierda que significa que otro año más me quedo sin play por no haber hecho los deberes.

Papá Noel nunca traerá carbón a los niños, porque es un tipo enrollao que encima nos deja chucherías en los calcetines.
Los reyes magos no sólo te dejan carbón en vez de plays, sino que encima se comen las galletas y el agua que les dejamos a sus ~~estúpidos mamíferos artiodáctilos~~ camellos.

De todas formas también tienen su lado bueno, el roscón.
Aunque también con su lado malo, el haba. Si te toca ya sabes que hay que apoquinar la pasta de todo el roscón, que no es precisamente barato. Si ganas eres el rey de la mesa por unos minutos. Felicidades.

Pero bueno, al menos se disfruta de un buen chocolate a la taza rodeado de tu familia/amigos/soledad.

En fin, mañana más. Hoy actualización corta porque la verdad es que ni ~~putas~~ ganas de escribir. No os voy a mentir, espero que mañana con la aparición de la rutina vuelva a escribir con regularidad.

Sed felices.

Dia 12?

2009-12-28T17:21:00.000+01:00

Hoy después de comer me he ido a poner un café cortado. No agitado.

Al ir a servírmelo he visto que no quedaba y le he dicho a mi padre que estaba al lado de la cafetera tomándose uno.

- Papá, te has tomado el último café. tienes que preparar otra cafetera.
- ¿No quieres café? Pues ponla tú.
- Según vuestras normas de casa, el último que acabe la cafetera, pone una nueva.
- Cuando seas padre, comerás huevos.

Dicho esto, ha dejado el vaso vacío en el fregadero y se ha marchado tranquilamente.
------------------------------------------------------------------------------------

Esta escena me ha hecho pensar en ~~meterle cianuro en el café la próxima vez~~ las frases que he ido escuchando a lo largo de mi vida, de esas que no tienen tiempo definido,que parece que han estado ahí toda la vida y que han ido pasando como herencia familiar o simplemente de oídas.

La fabada es de las pocas cosas (junto con las frases) que siempre han estado ahí

He hecho un recopilatorio con la ayuda de mi inestimable hamijo Paw Ahá:

- Mi padre a mi me daba (insertar aquí moneda en curso que había en sus tiempos) y con eso teníamos para ir al cine y comprar pipas.
- Todo esto que ves ahora, antes era campo.
- Los niños vienen de París.
- Si no te duermes vendrá el hombre del saco y se te llevará.
- Cuidado no te coman las chinches.
- Si te masturbas te quedarás ciego y te saldrán pelos en las manos.
- Si bebes mucha agua te saldrán ranas en el estomago.
- Vamos en el coche de San Fernando.
- Qué haces aquí tan pronto? No habrás hecho pellas...
- Si no comes las verduras no crecerás.
- Que niño/a tan guapa, madre! De mayor se las/los va a llevar a todos/as de calle!.
- Tu hija y mi hijo de mayores, novios. Ya verás.
- No veo tres en un burro.
- Va más pintada que una puerta.

Y un larguísimo etc de frases entrañables que ahora mismo no me apetece poner, pero que seguro siguen apareciendo día si, día también en nuestras vidas.

Aparte de las frases, Matías Prats seguirá apareciendo todas las semanas en nuestros hogares, y cada día en los de más gente (Ac ac ac).

Por cierto, feliz día de los inocentes y eso... pero a mi personalmente no me gustan demasiado.Ni hacerlas ni que me las hagan.
Porque hay bromas y bromas.

Ejemplo 1:
- Cielo,tienes la bragueta abierta..
- Que dices! Joder, que vergüenza... espero que no me haya visto nadie. (...) Espera! no la tengo bajada!!
- INOCENTE!! ja ja ja ja ja
- Jo... jajaja eres un cabrón/a :).

Ejemplo 2:
- Cariño, siento decírtelo pero quiero dejarlo. Me he enamorado de (nombre de tu mejor amigo/a). Espero que lo entiendas... ya tuvimos un roce hace poco y no quería que volviese a pasar sin habértelo dicho antes.
- Pero... qué dices!!! Joder, no me puedes hacer esto.. yo te quiero...
-Ya, pero es que me da cosas que tú no me puedes ofrecer...
- ...
- ... INOCENTEEEE!!

*Ahora adivinad cuál de las dos es la que causa más rupturas entre las parejas jóvenes... y no tan jóvenes.

A mi personalmente ya he dicho que no me gustan, porque se me queda cara de ~~gilipollas~~ tonto. Y siempre se acaba con la misma expresión, pero no a mi solo, sino a toda la gente que sale por ejemplo en la gala de hoy de "INOCENTE, INOCENTE".

Fijaos como después de hacer la broma y que los compinches se rían ji ji ja ja, le den un ramo a la víctima de turno y unos abrazos más bien fingidos, al famosete humillado se le queda una cara más o menos así:

Namaste ngo que decir por hoy.*

Pregunta Vial de hoy:

Las operaciones de carga y descarga, tanto en vías urbanas como interurbanas, se realizarán...
a. con el vehículo y el motor parados.
b. en la calzada, señalizando a los demás usuarios con la señal de emergencia.
c. ausentándose del vehículo

La respuesta, mañana

*Me permito un pequeño homenaje a LOST, que ya queda menos. Un mes o por ahí.
Edit: Sé que me odiaréis por la broma, pero como fan que soy era inevitable decirla. : )

Sed felices.

Dia 11?

2009-12-27T20:58:00.000+01:00

Se acerca el dia 365. Fin de año

He hecho una pequeña recopilación de festividades que celebran otros países, entre ellos:

Argentina: Cada uno se trae la comida y luego la juntan (casi siempre es pollo asado o pollo al horno... pollo en general). Como su país a tenido tantas crisis económicas ya van preparados para empezar un nuevo año sin demasiados despilfarros.

Italia: Comen lentejas. Al contrario que los conservadores argentinos, los italianos cuando pasan las 12 de la noche, tiran las cosas viejas a la calle para comenzar el nuevo año con buen pie. Un gasto extra para la comunidad, ya que la limpieza de la ciudad la pagan todos y además, al haber tirado sus cosas a la calle suelen dormir en el frío suelo hasta el dia siguiente.

Berlusconi, después de ser golpeado accidentalmente (o no) con una mesita de noche de estilo barroco

Reino Unido: Tiran unas cosas que se llaman "crackers", ~~que al tomarlos los hacen alucinar y ver objetos inanimados felicitándoles las fiestas~~ que son una especie de cohetes que al estallar dejan caer un gorrito, un regalo sorpresa y un chiste.

En EEUU esperan a que caiga la típica bola desde un edificio del típico Times Square en Nueva York, más o menos como en España con su Reloj de la Puerta del Sol.

Francia: La gente que lo celebra en casa tiene que besarse y abrazarse bajo el muérdago para asegurar la buena suerte. Aparte del Carnaval de Sao Paulo, la Nochevieja en Francia es donde más se lucran las empresas de preservativos.

Genial cartel navideño de una empresa de condones.

Para terminar, citaré a Australia ya que como curiosidad celebran la Navidad en verano y lo hacen superando los niveles permitidos de decibelios no solo en su país, sino en el resto del mundo a base de ~~tiros al aire~~ campanadas, silbidos y golpes de claxon cuando el reloj pasa de media noche.

En otro orden de cosas, este año me ha salido bastante productivo y zen.
Zen porque me han regalado un jardín zen y una Operculicarya Decaryi.

Para entendernos, es un bonsai. Más concretamente un falso pimentero japonés.

Me he estado documentando y es una de las plantas más complicadas de cuidar. Además el mio creo que está estresado por estar en un centro comercial y necesitará bastante terapia.

Por lo pronto lo riego con una jeringuilla... no es broma, aunque suene a lo contrario.
Como soy de naturaleza ahorradora y tengo que comprar una regadera especial, he visto que con mi método se consiguen los mismos resultados.

El Dr. House diagnostica cerca de 345.988 casos de lupus en bonsais al año.

En cuanto al abono me pondré como meta para este año comer sano... Por el bien de mi bonsai y del mio propio.

Para acabar hoy os recomiendo una canción relacionada con el tema japonés:
Presuntos Implicados - Samurai

PD: Mañana retomaremos las clases de educación vial. Este blog no deja de lado su toque instructivo.

PD2: En la encuesta de esta semana ha ganado por mayoría Bulbasaur y 0 votos para Squirtle.
Se nota que sois unos perros viejos en el tema.

Sed felices.

Dia 10?

2009-12-22T21:25:00.000+01:00

Cena de navidad en familia

Aquí llega mi última actualización antes de las fiestas y bueno... que puedo decir.
Empiezan tres días de ~~auténtica histeria colectiva~~ compañía con nuestra gente.

Personalmente de pequeño me lo pasaba genial porque veía mucha gente a mi alrededor, preparando comidas, cenas, riéndose y la verdad es que ese conjunto de cosas me hacía de lo más feliz.

Ahora sigo viendo las mismas cosas, pero ya no es lo mismo.

Ya no es lo mismo porque a medida que voy creciendo el rollo va cambiando. Porque ya son 20 años viendo las mismas caras, las mismas comidas, cenas y hasta las mismas risas. Y ya está bien. La Navidad es sinónimo de tradición, pero una cosa es eso y otra muy distinta es la repetición festiva de todos los años.

¿Quién no los tiene vistos ya?

Lo mejor,todo hay que decirlo, es el menú navideño que se plantea empezando por los ya clásicos canapés con sobrasada, patés varios o sucedáneos del caviar... Después llegan los primeros platos que pueden ir de las típicas lentejas hasta las cosas más elaboradas.

La cocina minimalista, muy popular entre la gente de clase baja.

Después la cosa decae, porque siempre te toca el típico familiar que quieres mucho, que te parece súper simpático y agradable, pero a la hora de la comida es un auténtico ~~cerdo de mierda~~ maleducado, que mastica con la boca abierta y encima hace ruido.

Después de la movida normalmente llega la hora del alcohol. Antes me entraba el nerviosismo porque ya había llegado a la mayoría de edad y (oh diosmio, diosmio) veía como me ponían mi primer caliche con orujo, o champán o en última instancia más de dos dedos de sidra "El Gaitero", que compite en popularidad con el anís del mono.

La gente me miraba expectante y cuando ya veían que me lo estaba terminando saltaba otro tipo de familiar que no puede faltar en una cena. El gracioso-escandaloso.
- HALAAAA HALAAAA, no le dejéis beber más al chaval, que se va a acabar la botella!

Y siempre tendrán típicos nombres como: Jose Francisco, Manolo o Pascual. Que siempre son los que acaban bebiendo más de la cuenta, riéndose más de la cuenta, diciendo más gilipolleces que de costumbre y aparte fumándose un puro con el que es capaz de crear ceguera y apestar al mismo tiempo a todos los miembros de la sala.

Ejemplo 1: Gracioso-escandaloso nacional.
Ejemplo 2: Gracioso-escandaloso en cenas de lujo.

Estas cenas prometen ~~acabar en la página de sucesos~~ escenas de risas y buen rollito.

Sed felices y pasad buenas fiestas.

Dia 9?

2009-12-20T23:36:00.000+01:00

La comida china.

Hoy hemos pedido comida para llevar de un restaurante chino, y la verdad es que está muy, muy buena.
No entiendo esos rumores que se difunden a menudo sobre este tipo de establecimientos.

Por ejemplo, y citando algunos que he oído por ahí:
- La cocina a menudo está llena de ratas.
- La carne que se sirve es de gato.
- Esa camarera es un hombre.

Hay que decir que muchas veces se cierran locales, pero por las irregularidades que hay en el establecimiento (tales como acondicionamiento de la cocina o local en general, extintores, etc...) o simplemente porque los camareros son demasiado internacionales para nuestra constitución, es decir, son ilegales.

Sabroso ~~gato~~ pato a la naranja.

También me suelo fijar en los nombres que ponen a sus restaurantes. Tanto en apariencia, como en sus estrategias comerciales, para los nombres de restaurante todos se suelen copiar bastante unos de otros.
En España hay diezmil "murallas chinas", "patos de oro", "grandes dragones", "grandes mundos" y "gambas felices". Todos con el mismo camarero y su misma frase:
- Cuántos?, (nº X de personas)? Pasen a la mesa del fondo. (sonrisa profident)
Siempre hay una mesa del fondo, es su forma de darte la bienvenida.

La "Pop Station" y la "Double Games" vienen pegando fuerte desde el mercadillo nipón.

También podéis buscar en google imágenes el último grito en consolas de nueva generación. (véase miwii)

A la hora de pedir comida china siempre sigo los mismos parámetros, es decir, el orden natural de una comida normal en tu casa:

1) ensalada china tres estaciones./ensalada
2) pan chino./ pan
3) cerdo agridulce/carne
4) fideos tres delicias/pasta
Opcional: el ya clásico arroz tres delicias.

Curiosamente la comida está muy buena, pero en cuestión de postres no valen prácticamente nada.
En un restaurante chino siempre habrá una máquina frigorífica con solo tres elementos: pingüinos de plástico con helado, crema catalana o tartas de varios sabores.

Rumores recientes dicen que el pingüino está hecho de gato a la crema.

El pingüino es paradójicamente, helado.

También tienen frutas exóticas como peras, melocotones o fresas... y excepcionalmente ~~ratas~~ todo en uno.

Nos llevan años de ventaja por ese tipo de cosas.

De momento nada más, hoy he ido a comprar regalos, pero parece ser que este año me tocará hacerme un agujero más en el cinturón, pero por el lado más próximo a la hebilla.
Eso si tuviese un cinturón.

Sed felices.

Respuesta del otro día al test vial:
Un turismo que arrastra un remolque, ¿a qué velocidad máxima puede circular por autopista o autovía?

a. A 90 Km/h cuando el remolque sea ligero.
b. A 80 Km/h cuando el remolque no sea ligero
c. Ambas respuestas son correctas

PD2: En la encuesta de esta semana ha ganado: El invierno
La más fea siempre suele dar la campanada.

Recomendación de hoy: Un geek en Japón.

Editorial:NORMA EDITORIAL

Dia 8?

2009-12-17T17:41:00.000+01:00

AVISO: Actualización muy freak, incluso para el estilo de este blog.

Hoy voy a hablar de un clásico que hemos vivido la mayoría de gente que pertenecemos a la generación de finales de los 80/principios de los 90.

Pokémon.

Seguro que más de uno ha pasado mañanas/tardes/noches entrenando para "hacerse con todos", evolucionarlos y demostrar que era el mejor.
Aunque sólo los más puros conoceréis las primeras versiones de pokémon. Las más folladoras de todas que son la versión roja y la versión azul. Después viene la amarilla (donde pikachu te seguía a todas partes).

Al final pikachu sí se metió en la pokeball.

Os planteo un reto que quizás no podáis superar. Una serie de preguntas de las que hasta hace 9 años sabríais contestar en cerocoma.
Pero ahora os tocará esforzaros:

a) De quién evoluciona Marowak?
b) Cuáles son las dos evoluciones siguientes a Bellsprout?
c) Sabes que tipo de ataque es "salpicadura"?
d) Cómo se llama el último entrenador antes de entrar en la Liga Pokémon? (thnks Paw por el dato)
e) Cuál es la evolución de Kabutops?

*Mañana las respuestas.

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- Si has acertado de 0 a 1: Tu infancia fue muy efímera.
- Si has acertado de 2 a 3: Eras un fan medio, veías los capítulos a la hora del desayuno y te conseguiste pasar el juego al menos una vez.
- Si has acertado de 4 a 5: La relación que tenéis no es demasiado normal, pasáis mucho tiempo juntos y compartís muchas cosas. Todo el mundo lo sabe aun que vosotros lo neguéis. Aunque no estés segura de si él siente lo mismo que tú, debes arriesgarte, podrías estar dejando pasar al amor de tu vida. Y si no eres correspondida, al menos te habrás liberado de ese sentimiento y podréis tener una relación de amistad más relajada.
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Él acertó 6.

Después llegaron los 251. Oro y Plata.
Vale, hasta ahí todavía llegamos y la verdad es qué consiguió llenar nuestros corazones durante el verano en el que lo lanzaron, pero después la cosa se fue desinflando... cada año sacaban 100 pokémons más y eso dejó de tener su gracia cuando leí los primeros trucos para ~~esa bazofia~~ el pokémon Rubí.

Ej: Algunos niveles Evolutivos
seedot: 15 a nuzleaf: con piedra hoja a shiftry

Ahí acabó mi infancia.

Me queda el consuelo de que al final de todo lo que se dijo, Mew SI se podía conseguir en el juego.
Link: http://www.emudesc.net/foros/gba/19524-a-mew.html

Aunque sea fan declarado de Pokémon Rojo y Plata, hay algunas cosas del primero que no me acabaron de convencer.

- Entre ellas el por qué (aun teniendo un Nidoking al 87, un Articuno al 80, un Snorlax al 65, Charizard al 65, Pidgeot al 97 y un Mew al 100) ese ~~viejo asqueroso y senil~~ anciano que hay entre Pueblo Paleta y el Bosque Verde se empeña siempre en enseñarte a atrapar a un Pokémon, más concretamente bicho inútil como era Weedle.

Según mis cálculos este hombre debe tener a día de hoy unos 276.349.020 Weedles.

- Por qué si sólo te matan a un pokémon tienes que perder 10 valiosos y eternos segundos curándolos a todos en el centro pokémon.

- Es triste que un niño empiece siempre la aventura más importante de su vida sin el apoyo de su padre. (Hasta que llegaron los pokemon de última generación, al padre ni siquiera lo nombraban).

Principal causa de abandono en España.

Hasta aquí el tema de hoy, espero que hayáis tenido buenos recuerdos mientras leíais esto. Pero recordad... como los primeros, ninguno.

Un turismo que arrastra un remolque, ¿a qué velocidad máxima puede circular por autopista o autovía?

a. A 90 Km/h cuando el remolque sea ligero
b. A 80 km/h cuando el remolque no sea ligero
c. Ambas respuestas son correctas
*La respuesta, mañana.

Sed Felices.

Dia 7?

2009-12-16T23:12:00.000+01:00

Hoy he comprendido que el fin del mundo terminará mucho antes de lo previsto al leer este titular:
"Con Obama, Jesús no habría nacido porque la Virgen hubiera abortado".
"Si el pueblo no se levanta, va a haber una revolución en nuestro país", aseguró.

Estas incendiarias palabras contra el nigga president por excelencia y ganador del Nobel de la Paz son ni más ni menos que del señor...

Chuck Norris.

...

Os dejo unos instantes para que asimiléis estas palabras porque sólo con el segundo titular ya deberiamos temer por nuestras miserables vidas.

Que Norris haya aparecido después de tanto tiempo y con este tipo cabeceras explosivas es cuanto menos, preocupante. Todo el mundo sabe que cuando este hombre inicie esa revuelta, nadie podrá huir, ni esconderse, ni mucho menos luchar.

Gente ~~al borde de la locura~~ ligeramente inquietada después de enterarse de la noticia.

Habrá que ver como reacciona en los próximos dias Obama, si es que no lo ha hecho ya... os iré informando.

Yo por si acaso estoy releyéndome el libro de defensa contra zombis que recomendé en entradas anteriores, porque contra la masa enfurecida y desconcertada viene siendo el mismo rollo.
Además, también me servirá para sobrevivir a las rebajas en Enero de El Corte Inglés.

Señora en las rebajas del año pasado. Todavía siguen buscándola entre los restos de sangre y cuerpos mutilados de la sección de complementos.

Cambiemos radicalmente este tema que pinta muy complicado y ~~que nos condenará a todos al mismo infierno~~ en el que confío que Obama sepa resolver, para hablaros de un proyecto que tengo entre manos.
Dura ya unos 5 o 6 meses y puedo salir cubierto de gloria... o de mierda.
Os pongo en situación:

Proyecto de la Volta a Peu de Alicante.
1 Cartel
1 Díptico
1 Faldón de periódico Información
1 Robapáginas del mismo diario
1 Banner
1 Memoria subdividida en 3 partes
1 Presupuesto detallado

Añadamos ahora al pastel:
1 Jurado compuesto por 5 profesores implacables.
50 personas aprox. mirándote con ojos fijos y deseando que cometas un fallo para comenzar los cuchicheos.
10 minutos eternos de presentación solo ante el peligro.

Si apruebo tendré un título de grado medio en Autoedición. Seré un técnico en Autoedición.

-->Gorro que te acredita como ~~el puto amo~~ graduado.

Si fallo...

1 año en el dique seco, hasta que me pueda matricular en el próximo curso y volver a hacer proyecto.

Se acercan las fiestas y por descarte de días me quedarán sólo unos 15 para acabarlo todo.

Ya veremos.

Para los que estáis ahora en época de exámenes o en situaciones parecidas a las mías:

Jesús Marchamalo
Ed: Miraguano Ediciones

Espero que os sirva.
PD: 47 días para LOST

Fuente del escabroso asunto de Chuck y Obama: http://www.20minutos.es/noticia/589739/0/chuck/norris/obama/

Sed felices.

Dia 6?

2009-12-15T21:15:00.000+01:00

Esta mañana estaba viendo el anuncio de gas natural en el que sale ese señor dando vueltas sobre la pastilla de jabón y cantando varios clásicos de la música (rock o reggae en este último caso) hasta que alcanza a coger el teléfono.. y se le queda pegado.
Esto me ha hecho pensar en varias cosas, entre ellas el tema de la ducha.

Porque a ver, cuántas veces habréis entrado mayoritariamente en invierno a la ducha y cuando estáis en el mejor momento, con esa agua caliente bajando por todos esos rincones de vuestro cuerpo humano y reconfortandoos al máximo nivel de repente... empezáis a notar que la temperatura cambia drásticamente, entonces desesperadamente intentáis cerrar el grifo de la ducha pero no atináis porque tenéis espuma en los ojos así que ~~os cagais en satán~~ tras un esfuerzo supremo lográis cortar el agua.

Claro ejemplo de la temible situación

Pero como estas hay muchas situaciones, como por ejemplo la ya clásica situación de por las mañanas a la hora del desayuno estar haciéndoos la tostada, con su mantequilla/mermelada/aceite/loqueseaqueospongáis y todo esto perfectamente centrado.
Ahora viene el momento clave: vais a llevaros esa deliciosa tostada a la boca... pero nunca llegaréis a probarla porque se cae. Y no solo eso.

Se cae por el lado del condimento.

Visionarios se han aprovechado de este fenómeno para sacarle partido y dinero al asunto.

Todo esto gracias esa ~~jodida~~ maravillosa ley.
La Ley de Murphy, que con su maravilloso lema "Si algo puede salir mal, saldrá mal" nos hace la vida felizmente imposible.

Os recomiendo una canción dedicada a esta ley, cantada por Arianna Puello aka Ari. Está bastante bien y explica detalladamente los efectos más importantes que tiene en nuestra vida.
Link: http://www.youtube.com/watch?v=0m3j8WIUkpg

Cambiando de tema... cada vez hace más frío y esto no puede ser bueno.
No puede ser bueno porque soy una persona antiexterior, y como tal me puedo pasar horas delante de la pantalla desperdiciando mi vida, y para ello necesito un buen confort que sólo me puede ofrecer una cama restform o el calor.
Como me he informado y para pagar la cama no ofrecen facilidades, me he tenido que ir a lo barato... el calor natural. Pero por lo que se ve estos dias también hay que pagarlo y los de restform me han dicho que no llame más preguntando sobre gilipolleces o llamarán a la policia, asi que estoy realmente preocupado porque no le veo solución a mi problema.

Espero que la ola de frío que se exitiende por aqui no dure mucho y pueda volver a abrir la ventana, porque esta habitación cada vez tiene más pelusas y aunque les tengo muchísimo cariño, sólo cabemos hasta cierto punto... después alguien tendrá que irse. Espero no ser yo.

Os dejo con el libro por excelencia de hoy. Siento no alargarme más pero ando liado con un proyecto que ya iré contando a lo largo de esta semana.

Richard Robinson
Ed: Urano

PD: En la votación ha ganado el ¿Qué es una habitación? Enhorabuena a la ganadora.
PD2: 48 dias para LOST

Dia 5?

2009-12-14T19:18:00.000+01:00

Ahora que se acerca la Navidad, empieza el ya el clásico arrebato consumista iniciado como no por el Corte Inglés con su lema "Empieza el invierno" (gracias por la información) y las imparables empresas de Ferrero Rocher y Merci, que cada año nos hacen un poco más infelices con sus anuncios cada vez más pijoteros y empalagosos.

Las ramificaciones de El Corte Inglés, cada vez más internacionales.

De los bombones Merci hablaré otro día porque se lo merecen, porque cada año nos recuerdan como se dice gracias en francés con su pegadiza cancioncilla (Yo te doy las gracias, y gracias es merci)

También hay que pensar en los niños, ya que todos los años y llegadas estas fechas, cada 5 segundos un niño mayor de 10 años se entera de determinadas cosas que cambiarán su vida para siempre. Entre ellas

Siguiendo en el mismo tema de consumismo, yo personalmente estoy sin un duro antes incluso de empezar a comprar, con lo cual hago malabares financieros para disfrutar de unas fiestas plenas, al estilo de la mismísima Isabel Preysler.

Recalcar que en todos los anuncios sale el mismo mayordomo, cada vez llevando un mayor número de bombones y desafiando la ley de la gravedad con esa montaña imposible de oro y chocolate... eso sí, siempre con el mismo temple. Un fuerte aplauso.

Os dejo con unas recomendaciones para la gente en mi misma situación económica:

Compradles a los chavales el calendario ese con casillas de chocolate. Les hará ilusión comerse una onza cada día mientras tú te ríes por dentro porque te has ahorrado los caros Ferrero o Kinder Bueno. Enhorabuena, ya eres un estratega nv 2.
Si piden juguetes muy caros, decidles que cuanto más pidan, más hambre pasarán los niños del tercer mundo. Aprovecha que de pequeños todavía tienen escrúpulos.
Visita a familiares que hace tiempo que no ves. Se alegrarán de verte y por lo general recibirás un regalo en forma de dinero o comida.
Supermercados de segundo nivel como Aldi o Lidl pueden solventar muchos problemas gastronómicos. Aprovechate de las ofertas 2x1.
Por último, y no menos importante... "Los sucedáneos de". Estas tres palabras han salvado las navidades de familias enteras, no lo olvides.

Respuesta del dia anterior:

Dónde deberá colocar las cadenas?
a. En las ruedas traseras.
b. En las directrices.
c. En las ruedas motrices.

Sed Felices.

Dia 4?

2009-12-11T21:08:00.000+01:00

Hablemos del café. La bebida perfecta.

--->Un Cortado

El café es algo asi como el cigarrillo post-coito o el coito post-cigarrillo.
Es de esas cosas que te dejan agusto y con un buen sabor de boca.

A mi personalmente me gusta después de las comidas porque es la guinda perfecta. Y lo mejor es que hay mil tipos, entre ellos:

Café solo
Café descafeinado (Este no tiene sentido ninguno)

Café cortado

Café bombón

Café con carajillo/Baileys (Para los que gustan de café y pimplar a la vez, generalmente no quieren perder el tiempo en pedir las cosas por separado).

El maravilloso efecto de la cafeina hará el resto... Puede afectar más o menos, pero como dije ayer en otro contexto, no dejará indiferente a nadie.Aqui tenéis un texto informativo de la wikipedia sobre la cafeína:

"Los humanos han consumido cafeína desde la Edad de Piedra. Los pueblos antiguos descubrieron que el masticar las semillas, corteza y hojas de ciertas plantas tenía el efecto de aliviar la fatiga, estimular el estado de alerte y elevar el ánimo."
Para que luego digan que es malo coger cosas del suelo y metérselas en la boca. JA!

Cambiemos ahora a un tema que seria el extremo. Pero también es algo perfecto y para después de comer. LA SIESTA

Exitosas "literas anticrisis"

Dicen que es mejor en verano, aunque en invierno creo tiene el mismo éxito. Igual en verano es mejor porque la bebida por excelencia es el tinto "La casera" y después de la comida es inevitable caer ~~en una espiral de desenfreno, drogas y sexo~~ en el primer sofá/sillón/encimera que pillemos para poder reposar y descansar... Y el calor siempre amodorra más, eso esta claro. En invierno es algo diferente; ahi calentico con tu manta y tus calcetines extra-gruesos por encima del pantalón... Incluso subiría la apuesta a un batín.

Además cambiamos el tinto por el inigualable Anís Del Mono, que además de amenizar las fiestas, puede darles el toque musical cogiendo un palo y frotandolo con ritmillo contra la botella.

Es un clásico de la música tal que ha llegado a traspasar las barreras nacionales.

Amy Winehouse promocionando el producto nacional.

Se rumorea que podia incluir un bonus-track en su próximo álbum en la que se le oye a ella con el único ritmo de una botella de nuestro famoso anís.

En fin, esto es todo por hoy. Me despido con una pregunta de test:

Dónde deberá colocar las cadenas?
a. En las ruedas traseras.
b. En las directrices.
c. En las ruedas motrices.

Sed felices.

Dia 3?

2009-12-10T20:51:00.000+01:00

Hablemos de cine. Eso que llaman "el séptimo arte".

Últimamente las pelis (casi todas americanas) que veo en casa o en el cine no me parecen arte en si... me parecen una ~~mierda~~ pérdida de tiempo.
Unas cuantas curiosidades que me surgen al respecto son por ejemplo:

Por qué la peña que sale del taxi en las peliculas, nunca paga?

Por esta regla ¿También aparece un taxi cada vez que el/la prota levanta la mano y grita taxi!, aunque estén en pleno desierto?

Por qué los protas/héroes siempre tienen respuestas (ingeniosas?) para todo?

La trama es siempre asi?: Historia que empieza bien-> las cosas se complican->los buenos se pelean->historia en punto crítico rozando la tragedia-> los protagonistas se reconcilian->vencen a los malos->la historia acaba bien.

Por qué en América existen los restaurantes chinos 24 hrs. y aquí no?

Silvester Stallone y Arnold Schwarzenegger tienen el mismo cirujano plástico o el elixir de la eterna juventud?

Por qué las segundas partes nunca son buenas? (menos toy story y alguna más)

Así un largo etc de cosas que vemos en las películas. Ya escribiré una segunda parte... que prometo será mejor sin que sirva de precedente.

Por cierto, 58 días para LOST.Lo que me lleva a decir a los interesados que lean esto y les guste la serie, que se miren un cómic de Tintín llamado "Vuelo 714 para Sydney".
Las similitudes que salen os pueden parecer una ~~gilipollez~~ tontería y acto seguido echarlo al fuego, o a otros por el contrario sorprenderos. Pero no os dejará indiferentes, I promise.

Igual que ayer, os dejo un libro. Pero no un libro cualquiera... Este arde mejor que otros en el fuego. Y es por que tiene un contenido muy, muy nutritivo.

Max Brooks

Ed: Berenice

Porque nunca sabes que puede pasar, este libro te da una oportunidad de sobrevivir en caso de ataque Zombi.

Yo ya tengo mi machete en casa.

PD: Solución al problema vial de ayer
- Un vehículo destinado al transporte de mercancías con una MMA no superior a 3500 Kg y una antigüedad de 7 años, debe pasar la inspección técnica...

a. cada dos años

b. cada 6 meses

c. anualmente

Mañana un nuevo capítulo de: Aprende educación vial gratis y sin salir de casa.
Porque antisociales somos todos.

Dia 2?

2009-12-09T20:23:00.000+01:00

Bueno, acabo de regresar de la auto escuela donde llevo ya 3 interminables semanas de tests rollo:

-Un vehículo destinado al transporte de mercancías con una MMA no superior a 3500 Kg y una antigüedad de 7 años (pffff), debe pasar la inspección técnica...

a. Cada dos años.
b. cada 6 meses
c. anualmente
*La respuesta,mañana.

Pasando a un tema más o menos de actualidad, acabo de enterarme de que el actor Jhonny Deep va a protagonizar una nueva película. Nada más y nada menos que:"Siete amigos de Pancho Villa y la mujer con seis dedos", protagonizando el papel de ~~la mujer con seis dedos~~ Pancho Villa.
Así que me he aventurado a photoshopear una posible apariencia de este Pancho Deep o Jhonny Villa (personalmente me quedo con este último nombre).

En otro orden de cosas, ya queda menos para que empiece la nueva temporada de LOST. 59 días más concretamente.
Estoy preocupado porque no se si seré el único que esté especialmente nervioso por como se desarrollará/acabará la serie, ya que depende del final que quede como una de las mejores series de todos los tiempos, o simplemente "aquella serie tan buena que la fastidió al final"

Sea como sea me proclamo fiel seguidor hasta el final y más concretamente de Jhon Locke, un muy buen personaje.

Os dejo con un libro que espero comprarme en brevas y creo que resultará interesante a la par que divertido.

"211 cosas que un chico listo debe saber" Ed: Debolsillo

Para las chicas también tenéis uno que se llama:
"211 cosas que una chica lista debe saber" (Obvio)

Dia 1?

2009-12-08T18:07:00.000+01:00

Empiezo por decir que este es un blog... como cualquier otro.

(Si después de esta frase tan impactante has seguido leyendo significa que algo de tiempo libre debes tener y quieres saber a que lleva todo esto*).

*Esto va a ir enfocado generalmente a gente que vive rozando la insociabilidad, pero no llegando a atravesar el límite*.
*El límite podria colocarse en ese tipo de personas que mueren y no las encuentran a menos que:
a) Vengan a cobrarles algún tipo de préstamo
b) El olor corporal llegue a límites casi radiactivos y llamen a la policía
c) A su familia les de el ramalazo y aparezcan de repente para hacerle una visita sorpresa (aunque en este caso la sorpresa no seria la deseada)

No, aqui hablaré un poco de lo que me pasa a diario simplemente en un espacio reducido de unos 15m. cuadrados en los que hay:

·Una cama.

·Un ordenador.

·Una estanteria llena de libros interesantes.

·Alguna revista porno colocada estratégicamente entre ellos.

·Una ventana que da a la calle.

·Vosotros.

A este conjunto de cosas lo llamaremos habitación.

Veremos cuánto dura.