Día 24?

¡Hola hola, amantes de lo desconocido y lo malo por desconocer! Cuánto tiempo sin actualizar, parece que fue el año pasado cuando escribí aquí por última vez.
La verdad es que echaba esto de menos pero ya sabéis... uno va madurando, tiene unas responsabilidades, obligaciones, proyectos de futuro... las prioridades cambiaJAJAJA ¡qué va! menuda puta mentira, lo que pasa es que no me apetecía actualizar y punto.

Bueno, vamos al lío. Hoy vengo a hablaros de historias románticas.

 Romeo informando a Julieta sobre su progresión con las sentadillas

No no no ¿pero qué mierda es esta? no vamos a hablar de dramas clásicos. El amor puro no existe queridos amigos y amigas, es algo imaginario como los duendes, o los esquimales.

Hablemos de algo más actual:

Campaña para informar de las secuelas que puede provocar en la piel estar mucho tiempo dentro del agua

Jajaja hablo de romances actuales y os pongo la foto de esta gente, que entre los dos deben sumar 300 años. Vaya paradoja ¿eh? Una historia de hoy en día pero con gente octogenaria. Menuda historia más bonita... ¡Menuda historia de mierda!

Pero tampoco iba a hablar sobre esta clase de romances. Cuando parece que voy a hablar sobre el tema principal, resulta que me saco otra historia de la manga. ¡Hale Hop! Nada es lo que parece. Como un tema matrioska. La princesa falsa de Super Mario. Inception. El Oscar a DiCaprio.

Pero no os haré esperar más, precisamente a esto es a lo que me refiero:

 Un autobús . El escenario perfecto para los mejores historias románticas del mundo

Pero qué puta broma es esta, pensaréis.
¿Después de toda la morralla que os he metido os hablo de autobuses?

Pues sí, queridos lectores. Pero igual que os hablo de un autobús, os hablo de cualquier transporte urbano ya que es -a día de hoy- el mejor terreno para vivir historias que podréis recordar siempre, para luego contárselas a vuestros amigos, a vuestros nietos, a gente random que paréis por la calle de buenas, o con un arma blanca. En definitiva a quien sea.

Vayáis sentados o de pie, seais mujeres u hombres o viceversa, apartad la vista de vuestro móvil un segundo y dedicaros a mirar a la gente. Viviréis momentos mágicos donde las miradas fugaces son las protagonistas. Independientemente del tipo de persona con la que crucéis la mirada, siempre tendrá el mismo patrón. El de una mente perturbada la inocencia. 

 Obviamente y por razones de seguridad, el tema de intercambiar miradas no se puede aplicar a los conductores del transporte urbano.

La otra parte de este fantástico ritual son las caras de póker que se ponen luego, como si el botón de parada o el marco de la ventanilla fuese lo más interesante que hemos visto en toda nuestra vida. No hay que avergonzarse de ello, es algo fundamental para que todo quede completo.

Retrato robot de cualquier persona que haya sido víctima de las miraditas de autobús

Por ello un grupo de patéticos cobardes fantásticos visionarios, creó esta página, por si viste a la persona de tu vida pero no tuviste el valor para decirle que lo era.

Y es que por muchas miradas que haya, por muchos amagos de sonrisa y caras de complicidad, nadie o muy poca gente tendrá el valor de levantarse para hablar con la otra persona.

Pero eso, amigos míos, es lo mejor de esta historia.

Día 23?

Hoy vengo a hablaros de un tema digno de las mejores obras de novela negra. Algo tan sumamente sobrenatural, como excepcional y misterioso. Quiero hablaros del olor que hay en los ascensores. De uno en particular. El de la laca del pelo.

<- El arma del delito

Ayer llegué a mi casa como siempre, me puse el pijama como siempre y leí una nota que había encima de mi cama, como nunca. La nota decía que bajase la basura.

Bueno, el caso es que entré al susodicho ascensor y al momento me invadió un aroma que en un principio califiqué de asqueroso vomitivo desagradable.

Bien, ahora os pongo en la tesitura de alguien que está en un sitio cerrado y empiezan a gasearle. Algo que a unos os recordará automáticamente a los prisioneros de guerra en la época nazi, y a otros quizás la zona de fumadores de cualquier bar de barrio. Cualquier bar de barrio nazi.

Típico bar nazi que se puede ver en cualquier barrio.


Sea como sea ahí estaba yo, contando los pisos del 5 donde vivo, hasta el ansiado 1 que era donde se encontraba la libertad. Una libertad libre de dióxido de carbono y otros gases totalmente nocivos.

[5]
En este piso se encuentra el típico momento donde entras y antes de que se cierre la puerta del ascensor ya notas algo raro. Algo que normalmente no está ahí y que presientes a los pocos segundos. Como cuando llegas a tu habitación después de clase y notas que tu habitación huele a limpio, ya sabes que ha entrado tu madre.

[4]
Aquí aun tienes plenas facultades. Sabes dónde estás y lo que está pasando. Pero cada vez es más y más difícil respirar. De momento reconoces ese olor. Si... Es... Laca! Joder, otra vez la abuela del tercero ha vuelto a salir con sus amigas.

Una genuina'Party Hard'

[3]
Ya has reconocido el olor, pero te das cuenta que no sirve de nada saber eso. El tiempo se ralentiza y el número se ha quedado fijo en el 3. Para intentar ocupar tu mente y no perder la consciencia intentas pensar en otras cosas.

[2]
Ya queda menos, tu mente casi ha desconectado y no piensas más que en cosas banales (que si has cerrado la puerta con llave, que si le has puesto comida al perro, que si le has dado las llaves de comer al perro, que no si en realidad tenias perro...). Y de repente, pling!

[1]
Te tiras fuera como puedes, de golpe y totalmente blanco. hincando las rodillas en el suelo empiezas a pegar bocanadas de aire a lo bestia. Como si te fuese la vida en ello (literalmente). Sólo piensas en sobrevivir, eso es lo más importante.

Poco a poco recuperas el color y la sangre vuelve otra vez a tu cerebro. Reparas en que media comunidad de vecinos entre los que aguardaban el ascensor y curiosos que se asomaron al oír aquella respiración infrahumana están a tu lado, mirándote fijamente.

Poco a poco te levantas del suelo, impasible. Los miras uno por uno. Hay tanto silencio que oyes la sangre bombear en tus oídos, y sólo se te ocurre decir:


La laca es la lacra de esta sociedad.

<- Imagen aproximada de lo que pasará a continuación

Dicho esto sales del edificio entre los aplausos y vítores de toda tu comunidad de vecinos, entre ellos tus padres llorando emocionados, sabiendo que han hecho un gran trabajo contigo, inculcándote unos valores que te llevarán a lo más alto... O a lo más bajo, depende del botón que tiques en el ascensor.

Dia 22

Hoy voy a relataros algo que tiene un poco de verdad y muy poco de cierto.

Hace unos pocos días volvía a casa después de pasar un rato tomando algo con unos amigos.

2:00 a.m.

Abrí la puerta con la llave y girando el pomo como es lo habitual. Los días que me siento motivado entro a través del cristal de la ventana tirándome en plancha, o por la toma de aire de la cocina, por el simple hecho de hacer algo diferente. Aunque mi madre no apoya mi actitud emprendedora y entusiasta. En fin, madres.

Una vez me hube cambiado dejando mi colt del 65 en el cajón de la mesita de noche y mi gabardina junto con mi sombrero en el armario, me dispuse a bajar al salón a mirar la tv hasta que me entrase algo de sueño.
Normalmente cuando quiero que el sueño me entre rápido, la enciendo.

2:30 a.m.

Primer canal: Teletienda.

Zap

Segundo canal: Predicciones. Con el típico mago/ brujo/ místico/ sacacuartos

Zap

Tercer canal: Reposición de una serie cutre

Zap

Cuarto canal: Porno

…

…

…

Zap

Y aquí es donde viene lo bueno: Quinto canal

Una peli que se llamaba Arac Attack

No es una película llamase especialmente la atención.

De hecho ni siquiera es una buena película, básicamente porque la mejor escena es cuando Scarlett Johansson le pega una descarga con un aparato eléctrico a su novio en los genitales porque éste quería meterle mano. (Bueno, todos somos humanos ¿No, Scarlett?).

Bueno, no voy a mentiros. Lo mejor de esa película es Scarlett Johansson

Menciono este film porque me dio un tema para pensar.

Qué pasaría si Scarlett Johansson nos electrocutara los genitales unos bichos gigantes nos atacasen ¿Estaríamos preparados para afrontarlo?

Película inspirada en la llamada Crisis del pepino

Yo no tengo la solución porque apagué la tele antes de que acabase, en parte porque es más entretenido pensar como librarme de estos bichos sin ayuda y en parte porque lo que estaba viendo ya era infumable de por si.

¿Vosotros qué haríais en caso de tener que sobrevivir? ¿Matar antes de ser matado? ¿Huir? ¿Tratar de ligarse a Scarlett mientras peleáis o huís?

"Claro que aquí estaremos seguros, querida. Métete en la cama y verás."

Todo esto nos lleva a la columna central de toda película americana.

Espero que estéis de acuerdo conmigo en el siguiente desarrollo:

- Chico conoce a chica.

- Ambos se hacen compañeros

- Se empiezan a gustar

--Momento Bajón--

- Chica se pelea con chico o viceversa

- Escenario trágico donde parece que todo va a acabar mal.

- Chico se reconcilia románticamente con chica. O viceversa, claro.

- Momento de frase pastelosa rollo: Te dije que siempre estaría contigo.

- Y se comen las perdices (Y otras cosas que no diremos por el tema del horario infantil).

Aqui os dejo una gráfica del desarrollo de la película. Si, es del precio de la vivienda, pero siempre queda profesional poner una gráfica. El texto es lo de menos. Como diría Maradona, lo que importa son las rayas (jejejejejejejejejjee...)

Bueno, esto es todo por hoy. De momento estoy cumpliendo las expectativas de actualizar todo lo regularmente que puedo. Pero esto es como las pelis americanas, en cualquier momento puede haber un momento bajón, aunque sin duda todo acabará como tiene que acabar.



Comiéndonos las perdices.

Dia 21?

Hoy vengo a hablaros del verano.

Esa estación que de pequeños nos parecía mágica y fascinante. Con la playa como telón de fondo (en algunos casos montaña, no voy a discriminar ese sector para lectores sensibles).

Pues eso señores. Esta tarde me ha dado por reflexionar en lo que hemos cambiado de ese tiempo a esta parte... Bueno, también me ha dado por reflexionar porque ahora, años después, también tengo algo mágico y fascinante.El LSD El tinto de verano.

El objeto inspirador.

Ahora bien. En mi caso mis veranos suelen ser igual que los de hace 10 años. Es decir:

-Sigo poniendo coca cola y patatas en mi cumpleaños (que cae por estas fechas)
-Sigo bajándome a la playa con los amigos de siempre.
-Sigo mirando a las chicas en bikini. Fijamente.
-Sigo meándome en el mar.

Esto último puedes hacerlo en cualquier época del año. Si tienes cojones arrojo.

Dejando al lado un poco el tema de la niñez. Ahora todo es distinto en el sentido de que ya no se vive con igual ilusión. Conforme te haces mayor todo pierde su encanto, y hablo desde la más absoluta experiencia. Lo que he visto desde mi terraza durante todos los años que llevo veraneando en casa de mi abuela lo avalan.

Mi abuela es muy maja, me hace guisado día si día también. Y yo se lo agradezco día si y día tampoco.

He visto personas muy dispares, pero en los que me quiero centrar es en las familias, que van siempre con el mismo pack:

-Nevera
-Sombrilla
-Sillas/tumbonas de playa
-Toallas/ esterilla
-Uno/ dos hijos de naturaleza hijoputesca hiperactiva.
-Opcional) Pareja de yayos. Con bocadillos.

Esto por naturaleza va unido al estrés desde mi punto de vista. Y una vez que tienes a tu cargo uno o dos hijos de 3 años en adelante te despides de ese relax que te proporciona un buen día de playa a solas con tu pareja o amigos.

Y si a eso unimos a la pareja de yayos olvídate de enterarte incluso que estás en la playa.

En conclusión. Todo tiempo pasado fue mejor, y si no que se lo digan a ese padre/ madre estresados cuando acaben su jornada en la arena. Eso si, si queréis preguntarles hacedlo desde una distancia mínima de seguridad, la suficiente para que no os alcance la nevera o la sombrilla.

Acabo con mi recomendación anual (jejejejej jeje…)

La Última Lección

Autor: Randy Pausch
Editorial: Debolsillo

Os adelante un spoiler que es demoledor, incluso típico. Pero al mismo tiempo necesario para comprender el por qué debéis leerlo:

El protagonista muere al final.

Pero
Él ya lo sabe. De hecho lo sabe desde un principio. Y por ello cuenta cómo cumplir los sueños de la infancia, desde el punto de vista de alguien que sabe que le queda un tiempo limitado y muchas cosas por hacer.



Tiene un contenido que de verdad te hace plantearte muchas de las cosas de tu vida diaria.
¿Que el final será triste? Si.
¿Que aprenderéis nuevas cosas y posiblemente valiosas para vosotros? Si

Lo dejo ahí. Un beso y un abrazo al que haya aguantado leyendo esta actu hasta el final.

Hasta pronto.

Día 20?

Hoy es un día especial, cumplo 20 actualizaciones desde que abrí este espacio para escribir mi dia a dia de una manera que más o menos resultase amena y entretenida.
Veo que lo estoy consiguiendo, porque pienso celebrarlo con todos mis seguidores.


Siempre soy el alma de la fiesta.

También iba a compartir mi alegría porque casi un año después conseguía sacarme el carnet de conducir a la segunda.
La ventaja de actualizar esto cada año bisiesto es que me puedo ahorrar owneds el que me hizo nuestra odiada por todos querida DGT

11 días después de haber aprobado, me llamaron para decirme que estaba suspendido.



Mi cara mientras escuchaba la noticia de boca de mi profesor de autoescuela.



Mi cara al enterarme de que todo lo que estaba pasando era real.


Mi briconsejo de hoy:
No os fiéis de lo que os digan, constatarlo primero y alegraos/entristeceros después.


En otro orden de cosas, he empezado un módulo superior de gráfica publitaria, lo que significa que con un poco de suerte dentro de unos tres años podré inundar el mundo de publicidad con toda mi mierda psicótica y paranoide habilidad para transmitir mensajes.
Espero poder hacerlo lo mejor que pueda.

Pero ahora mismo no pienso en otra cosa más que en volcar el coche en el examen el próximo día con el examinador dentro.

O mejor estamparlo contra un muro.
O mejor aún estamparlo contra otros examinadores.


Estudiante momentos después de su suspenso.

Y chicos y chicas, atrapados de todas las edades. Hoy llega la olvidada sección (que no recuerdo si ya la había puesto, y si no me lo invento) Recomendaciones!



Para la DS.
- Quien no tenga una DS, que se baje un emulador.
- Para quién no tenga un PC, que se compre una DS.
- Y quién no le interese el juego, yo lo respeto y le mando un abrazo desde aquí.


Hasta la próxima.

Dia 19?

Eh? Tenía un blog? Pues parece que sí, así que voy a desempolvarlo unos minutos para agradecer a toda esa gente que me ha leído en algún momento aburrido de sus vidas.
A todos ellos, a los que les parece una mierda, sinceramente... Gracias.

Como siempre pasa cuando digo que volveré a actualizar mañana, yo se y todos los demás también que nunca es cierto.
Como voy con prisa, aprovecho que he sacado el tema de las mentiras.

Seguro que habréis oído muchas. Hay de todas clases: Pequeñas, grandes, altas, bajas,morenas, rubias, de ojos azules...
Mi favorita es: Yo no he sido.

Es una mentira que aprendemos de pequeños y pase lo que pase se mantiene. Desde el niño al que pillan pintando las paredes, hasta el anciano al que pillan porque ha metido la dentadura en el lavaplatos.


Él en realidad no es cojo y se llama Hugh Laurie. Lo siento, niños.

Aparte de esta mentira/ comodín, existen muchas otras para salir del paso que por suerte se han registrado a lo largo de los tiempos. Entre ellas he recopilado algunas:

- Ese vestido te queda muy bien.
- Está muy bueno.
- Cuando seas mayor lo entenderás.
- Sólo estábamos jugando.
-(nombre de personas fallecida) se ha ido al cielo, con los angelitos.
- Drogas? Qué es eso?


"Y ya sabes que si te tocas ahí, se te caerá y te quedarás ciego."


En fin, hoy actualización rápida.

Mañana prometo escribir de nuevo.


:)

Día 18?

Buenas noches.

Qué decir... De momento no tengo mucho tiempo para dedicarle a esto. Bueno, en realidad sí pero ya sabeis lo que pasa con estas cosas, uno empieza con ilusión, con ganas... Cual trabajador en su primer curro. Sólo que a las dos semanas ya piensa que cobra una mierda, que su jefe es un cabrón y que es el último mono en la oficina.

La única diferencia entre ese trabajador y yo es que no cobro una mierdaseria, soy mi propio jefe soy el primer y último mono. Comprendéis mi motivación ahora, no?


Ennnnnnn fin, dejando a un lado el compromiso indiscutible que tengo para con mi blog, quiero hablaros de algo muy interesante que tengo entre manos. Y no, no es lo que pensáis.

Os hablo de un proyecto personal en el cual tienen cabida todos los que quieran participar. Y lo voy a llamar Proyecto Blackbook, aunque irá variando como todo el contenido que se ponga ahí.



Este proyecto es a la vez simple pero complicado de explicar exactamente.
Básicamente es una recopilación de cosas útiles para la vida diaria o para cuando llegue el momento necesario en el que tengas que usarlos. Son cosas que sabemos porque nos lo han contado nuestros padres/abuelos/hermanos/tíos/vecinos/vagabundos alcohólicos.


O bien porque has sido emprendedor y visionario y lo has descubierto tú solo.


En ese caso, molas.


Ejemplos de lo que cabe en el B.B:

- Si tienes una baraja de cartas desgastada y se pegan unas con otras haciéndote difícil la tarea de barajar, aplícales polvos de talco y quedarán como nuevas.

- Si no quieres que al echar la Coca- Cola en el vaso, se llene de engorrosa espuma que sube y te llega hasta el borde del vaso, llénalo con agua previamente y vacíalo. Prueba entonces a poner la Cola, a ver que ocurre. (Thnks 4 the info, Paw)

- Diferentes recetas de cocina, como puede ser la elaboración de crepes o cómo hacer una buena salsa carbonara, incluso como hacer un huevo frito (Aunque os cueste creerlo hay gente que es lerda poco mañosa para esto de la cocina.

- Elementos que sirvan de inspiración, como por ejemplo fotografías, frases o incluso logotipos.



Cosas que no se pueden meter en el B.B:

- Aunque este proyecto es muy, muy abierto, no todo tiene cabida. Pueden valer incluso experiencias personales pero que sean de validez para el resto de personas que lo lean.


NO sirven experiencias personales/ obviedades tales como:

-Ayer me encontré 1 euro. Soy un tío afortunado y toda la gente debería saberlo.

- Hoy he tocado a mi novia por primera vez.

- Existen cartuchos de tinta de marca blanca y te cuestan menos que los originales.


Como hoy la actualiazación va de diseños, os dejo con la ya entrañable sección de cosas que hago.



Autoretrato al más puro estilo Gorillaz.


Mañana o dentro de dos meses actualizaré con el final (polémico?) de una de las series que más me han marcado. Ya imagináis por donde van los tiros, no?

Un abrazo.